Lachen, schmunzeln, Spaß Teil 2

Hochwürdiges Bad

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.

Dieser antwortet:

“Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht…”

Plagiator

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:

“Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!”

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum...

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener:

“So ein Sauwetter Herr Pfarrer…”

Pfarrer:

“Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…”

Nachwuchstalent

Das Nachwuchstalent zum Manager:

“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”

“Zunächst 20000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”

“O. k., dann komm ich später wieder!”

Tooooor!

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

“Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!”

“Also dann zum Vater”, meint der Richter besonnen.

“Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!”

Fragt der Richter leicht genervt:

“Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?”

“Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr…”

Pfeifen im Wald (nicht PC)

Ein Mann dringt nach langem Fußmarsch immer tiefer in den Wald ein. An der Hand die kleine Mimi in rotem Kleidchen.

“Onkel, ich habe Angst im Wald. Ich will nicht mehr weitergehen. Ich fürchte mich so!”

“Na und?”, erwidert der Mann, “Denk mal an mich. Ich muß den ganzen Weg nachher allein zurück…”

Beim Frisör

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack – der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack – das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:

“Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.”

Elexier des Lebens

“Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?”

“Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!”

Schutick

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.

Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar rote Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeuxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt:

“Nächste Woche sind sie da.”

Eine Woche später.

Die Frau kommt wieder ins Geschäft.

Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert:

“Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün , und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen.”

Der Verkäufer sagt:

“In acht Tagen sind die Hausschuhe da.”

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.

Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.

Sie entgegnet:

“Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen.”

Der Verkäufer ganz cool:

“Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne an der Bommel und hinten an der Naht…”

Telefonterror

Bei einer alten Dame klingelt nachts das Telefon.

Zögernd nimmt sie ab und meldet sich:

“Hallo!”

Am anderen Ende hört sie eine tiefe, rauhe Stimme:

“Ich kenne Dich. Ich weiß genau, was Du willst. Du willst, daß ich Dir die Kleider vom Leib reiße, Dich aufs Bett werfe und wilde Liebe mit Dir mache…”

Die alte Dame guckt verblüfft das Telefon an, errötet und sagt:

“Und das alles hören Sie aus einem einfachen Hallo?…”

Schrank-Geist

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.

Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.

Die Ehefrau hört’s verlegen.

Der müde Vater erklärt:

“Ach was, Gespenster gibt’s nicht.”

Aber der Kleine läßt nicht locker.

Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:

“Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft – und was machst Du Knilch zum Dank?

Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!…”

Wirtschaftsleben

Gespräch im Treppenhaus.

“Sagen Sie, was studiert denn Ihr Sohn?”

“Wirtschaft!”

“Goldrichtig. Getrunken wird immer.”

Der letzte Ärztewitz

Frage:

Wie heißt die TV-Serie über Mediziner, die ihren Job verlieren?

Antwort:

“Die fliegenden Ärzte”

Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch?

Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:

“Man leihe…”

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling…

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef:

“Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…”

“Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?”, rief der Chef.

“Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!”, sagte der Junge zaghaft und leise.

Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid.

“Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?”

“Zu Ihrem, Herr.”

Hand im Kino

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino.

Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:

"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"

"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!"

"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Nach einer Wirthaustour ...

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser:

“Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!”

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt:

“Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!”

“Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!”

Kaninchenkauf

Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”

Darauf das Mädchen:

“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”

Frosch-Klassiker

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

“Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.”

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

“Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.”

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort:

“Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…”

Ein 82-jähriger ging zum Doktor...

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

“Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”

“Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”

“18”, erwiderte der alte Mann.

“Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”

“O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”