Lachen, schmunzeln, Spaß Teil 2

Hello and welcome



10 steht für 10 Jahre Webradio Radiobase.de

zu Beginn noch Musiktraum.eu.



10 Jahre Radiobase.de


Ende vom Radio!


Tage
Stunden
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Sekunden

  • Wirtschaftsleben


    Gespräch im Treppenhaus.


    “Sagen Sie, was studiert denn Ihr Sohn?”


    “Wirtschaft!”


    “Goldrichtig. Getrunken wird immer.”


    :maus

  • Der letzte Ärztewitz


    Frage:

    Wie heißt die TV-Serie über Mediziner, die ihren Job verlieren?


    Antwort:

    “Die fliegenden Ärzte”



    :lachen

  • Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch?


    Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:

    “Man leihe…”


    :anim

  • Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling…


    Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef:

    “Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…”


    “Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?”, rief der Chef.


    “Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!”, sagte der Junge zaghaft und leise.


    Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid.


    “Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?”


    “Zu Ihrem, Herr.”


    lach

  • Hand im Kino


    Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino.


    Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:

    "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"


    "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!"


    "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."


    :maus

  • Nach einer Wirthaustour ...


    Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.


    Vor der Wohnungstür sagt dieser:

    “Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!”


    Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.


    Entsetzt geht er in die Küche und sagt:

    “Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!”


    “Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!”


    :duck

  • Kaninchenkauf


    Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:


    “Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”


    Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:


    “Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”


    Darauf das Mädchen:


    “Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”


    :duck

  • Frosch-Klassiker


    Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.


    “Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.”


    Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.


    “Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.”


    Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?


    Antwort:

    “Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…”


    hihi

  • Ein 82-jähriger ging zum Doktor...


    Ein 82-jähriger ging zum Doktor.


    “Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”


    “Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”


    “18”, erwiderte der alte Mann.


    “Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”


    “O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”


    :duck

  • Im Kindergarten


    Christian im Kindergarten weint erbitterlich.


    Die Kindergärtnerin fragt ihn:

    “Wieso weinst du denn so?”


    Christian:

    “Meine Gummistiefel sind weg!”


    Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.


    Darauf Christian:

    “Tante Monika, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf…”


    :maus

  • Führerschein ?


    Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.


    Polizist:

    “Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”


    Blondine:

    “Führerschein? Was ist das?”


    Polizist:

    “Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.”


    Blondine:

    “Ach so”, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.


    Der schaut in den Spiegel und sagt:

    “Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.”


    :duck

  • Gott vs. Gates


    Bill Gates ist gestorben.


    Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe.


    Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm:

    “Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen.”


    Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:

    “Das Listing ist ja voller Fehler!”


    Gott:

    “Meinst du, ich weiss das nicht selbst?…”


    lach

  • Kernpunkt


    Zwei Politiker unterhalten sich.


    Fragt der eine:

    “Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?”


    “Nichts.”


    “Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…”


    :lachen

  • Fahrrad


    Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Person an, die sichtlich schlingert:

    “Wo wollen Sie denn hin?”


    “Zum Friedhof!”


    Der Polizist überlegt kurz und fragt:

    “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”


    :maus

  • Rechenkünste


    Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:

    “Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.


    “Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:

    “So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!”


    “Sag mal, spinnst Du?”, will die Frau wissen, “erst war von 36 Mille die Rede und jetzt….”


    Darauf er:

    “Pass’ auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier……..”


    :duck

  • Waldmeister


    Ein Schwuler steht an der Ampel. Neben ihm ein Polizist. Sagt der Schwule:

    “Herr Wachtmeister, ich würde so gern bei orange rübergehen.”


    Daraufhin der Wachtmeister:

    “OK. Aber erst kommt Waldmeister und dann husch, husch, husch!!”



    :anim

  • Zwei Euro


    Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.


    Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.


    Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:

    “Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”


    “Wofür brauchst Du den?”


    “Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”


    “Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”



    :maus


Öffnungszeiten


Für einen Besuch im Tierheim möchten wir Sie bitten einen Termin

unter 07942 / 945740 (AB) zu vereinbaren.


https://www.tierschutzverein-hohenlohe.de/






Gnadenhof Tierchenpark

Der Tierchenpark entstand ursprünglich 2010 auf einer ehemaligen, jedoch völlig zugewucherten Schrebergarten-parzelle mit der Größe eines Fußballfeldes in Troisdorf Altenrath zwischen Köln und Bonn. Hier sollte eine Art Auffangstation für Kleintiere wie Kaninchen, Chinchillas, Ratten und Meerschweinchen entstehen.

https://tierchenpark.de/