Lachen, schmunzeln, spaß

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus...

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

“Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!”

Petrus schaut in seine Unterlagen:

“Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!”

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße…

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.

Sagt der andere:

“Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…!!!”

“Was heißt hier verschwenderisch?!”, kontert der erste, “die habe ich eben von der Reinigung geholt!”

Kunstunterricht

Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet. Der flotte Tommi liefert ein leeres Blatt ab. Der Zeichenlehrer wundert sich:

“Wo ist denn das Gras?”

“Das hat die Kuh gefressen!”

“Und wo ist die Kuh?”

“Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!”

Auto

“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”

“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”

Ungezogen

Zwei Küken treffen sich, eines raucht.

“Das sag ich deiner Mama!”, droht das Nichtrauchende.

Das andere kriegt einen Lachkrampf, und sagt:

“Ha, ha! Ich bin aus dem Brutkasten…!”

Wurmkur

Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?

In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…

Tierisch menschlich

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:

“Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”

Darauf der andere:

“Das gibt es doch nicht!”

“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

“Hmmm….”, sagte der andere, “seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?”

“Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!”

Drillinge

Zwei Frauen treffen sich:

“Na, wie geht es denn Ihren Zwillingen?”

“Wieso Zwillinge, ich habe doch Drillinge!”

“Ach, wie die Zeit vergeht…”

Schotte im Hotel

Ein Schotte wachte eines Morgens im Hotel auf und stellte fest, daß seine Frau in der Nacht verstorben war. Er sprang aus dem Bett und rannte ganz verstört in die Hotelhalle.

“Kellner, Kellner”, rief er ins Restaurant, “bitte kommen Sie sofort!”

Der Kellner erschien “Sie wünschen bitte?”

“Ich wollte Sie bitten, kochen Sie zum Frühstück nur ein Ei für mich!”, sagte er.

Der Worte genug

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:

“Na, war ich gut?”

Knurrt der zurück:

“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.

Routine

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.

Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.

Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:

“Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?”

Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:

“Gebutsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz…”

Fragt ein Sportreporter den Fussballer...

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:

“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” �

Antwortet der Stürmer:

“Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”

Bauer auf Urlaub

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:

“Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.”

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

“Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!”

Der Bauer:

“Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?”

“Weil wir den Hund begraben haben.”

Der Bauer:

“Warum habt ihr den Hund begraben?”

“Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.”

“Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?”

“Den Stall löschen.”

“Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?”

“Durch Funkenflug.”

“Funkenflug? Von wo?”

“Vom Haupthaus.”

“Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?”

“Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!”

Im Notarztwagen

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

Der Patient:

“Wohin fahren wir denn?”

Antwortet der Notarzt:

“Ins Leichenschauhaus.”

Der besorgte Patient:

“Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?”

Der Arzt:

“Wir sind ja auch noch nicht da!”

Mandant...

Mandant:

“Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?”

Anwalt:

“Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!”

Mandant:

“Na, wenn Sie meinen.”

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:

“Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!”

Anwalt:

“Das haben Sie getan?!”

Mandant:

“Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!”

An der Kinokasse

Die Dame an der Kinokasse fragt:

“Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?”

Antwortet der Ostfriese:

“Ja. aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.”

Heiße Luft

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.”

Der Mann am Boden antwortet:

“Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.”

“Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.

“Bin ich”, antwortet dieser, “woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ballonfahrer,” alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

Der Ingenieur antwortet:

“Sie müssen im Management tätig sein.”

“Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ingenieur, “sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!”

Igel

Gehen zwei Zahnstocher durch einen Wald, auf ihrem Weg kommt ihnen ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:

“Du, ich wusst ja gar nicht das hier ein Bus fährt.”

Was ist Elektrizität?

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

Die Drei Ameisen

Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste.

Sagt die erste Ameise:

“Hinter mir laufen zwei Ameisen.”

Die zweite Ameise sagt:

“Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!”

Die dritte Ameise sagt:

“Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!”

Wie gibt’s das?

Lösung:

Die dritte Ameise lügt…