Lachen, schmunzeln, spaß

Nicht in Form

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:

“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”

Der Soldat eingeschüchtert:

“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”

Der Offizier:

“Auch Angestellte?”

Der Soldat:

“Ja, zehn!”

Der Offizier wieder:

“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”

Der Soldat:

“Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”

Platt wie Teller...

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Dicke Backen

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.

“Ich möchte gerne einen Hamster haben.”

“Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?”

“Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!”

Der Fernfahrer wird gefragt…

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.

“Nein, nichts”, antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

“Und was ist das?”

“Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?”

Was hört man...

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

Hai

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

“Mann über Bord!”

Pinkeln

Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit einem Eintrag im Hausaufgabenheft:

“Ihr Sohn Max darf ab sofort nicht mehr am Schwimmunterricht teilnehmen!”

Der Vater schreibt darunter:

“Warum?”

Antwort am nächsten Tag:

“Ihr Sohn pinkelt während des Schwimmunterrichtes in das Becken!”

Vater:

“Das machen doch bestimmt auch andere Kinder?”

Antwort:

“Ja, aber nicht vom 3-Meter-Brett!”

Paule…

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer:

“Wie steht�s? Kann ich noch gewinnen?”

“Aber klar�, antwortet der Trainer.

“Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.”

In einem Dorf befindet sich ein Kloster...

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:

“Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.”

“Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”

Wieder einige Zeit später:

“Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!”

“So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.”

Noch einige Zeit später:

“Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!”

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:

“Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?”

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus...

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

“Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!”

Petrus schaut in seine Unterlagen:

“Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!”

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße…

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.

Sagt der andere:

“Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…!!!”

“Was heißt hier verschwenderisch?!”, kontert der erste, “die habe ich eben von der Reinigung geholt!”

Kunstunterricht

Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet. Der flotte Tommi liefert ein leeres Blatt ab. Der Zeichenlehrer wundert sich:

“Wo ist denn das Gras?”

“Das hat die Kuh gefressen!”

“Und wo ist die Kuh?”

“Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!”

Auto

“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”

“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”

Ungezogen

Zwei Küken treffen sich, eines raucht.

“Das sag ich deiner Mama!”, droht das Nichtrauchende.

Das andere kriegt einen Lachkrampf, und sagt:

“Ha, ha! Ich bin aus dem Brutkasten…!”

Wurmkur

Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?

In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…

Tierisch menschlich

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:

“Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”

Darauf der andere:

“Das gibt es doch nicht!”

“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

“Hmmm….”, sagte der andere, “seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?”

“Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!”

Drillinge

Zwei Frauen treffen sich:

“Na, wie geht es denn Ihren Zwillingen?”

“Wieso Zwillinge, ich habe doch Drillinge!”

“Ach, wie die Zeit vergeht…”

Schotte im Hotel

Ein Schotte wachte eines Morgens im Hotel auf und stellte fest, daß seine Frau in der Nacht verstorben war. Er sprang aus dem Bett und rannte ganz verstört in die Hotelhalle.

“Kellner, Kellner”, rief er ins Restaurant, “bitte kommen Sie sofort!”

Der Kellner erschien “Sie wünschen bitte?”

“Ich wollte Sie bitten, kochen Sie zum Frühstück nur ein Ei für mich!”, sagte er.

Der Worte genug

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:

“Na, war ich gut?”

Knurrt der zurück:

“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.

Routine

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.

Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.

Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:

“Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?”

Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:

“Gebutsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz…”