Beiträge von jack

Änderung

“Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen.”

“Was soll geändert werden, gnädige Frau?”

“Der Preis!”

Kaffee kalt

Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Disketten?

damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird!!!

Bessergewisser...

“Fünfundzwanzig Fehler im Diktat”, brüllt der Lehrer.

“Wie ist das nur möglich?”

“Das liegt an Ihnen”, entgegnet der Pennäler,

“Sie suchen ja direkt danach…”

Das Wunderzimmer

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:

“Vater, was ist das?”

Der Vater:

“Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!”

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:

“Schnell! Hol deine Mutter!”

Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern...

“Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:

“Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!”

Spiegelbild - Bildzeitung

Kämperprofil - Profilseite

Hallo,

schön, dass du hergefunden hast.

Was ist für dich positiv oder negativ in Facebook, Twitter und Co.

Wer können gerne hier nett diskutieren, ohne

das wir uns hier groß aufziehen müssen.

Wir sind doch etwas erwachsen?

Also auf los geht's los...

Kaninchenkauf

Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”

Darauf das Mädchen:

“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

“Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”

“Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”

“18”, erwiderte der alte Mann.

“Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”

“O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”

Nach der Beerdigung

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:

“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”

“Wofür denn?”, fragt eine.

“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”

“Und wofür diese?”

“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”

“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”

“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”

Schülersolidarität

Der Lehrer ist wütend:

“Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”

Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf.

“Ah, wenigstens einer sieht es ein.”

“Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”

In der schwedischen Kirche

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Antwortet ihnen dieser:

“Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”

Golf Gott

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:
“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”

Schottland schwimmt!

“Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?”“Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.”

Arbeitsumstände

“Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?”“12 Jahre.”“Und warum sind Sie dann entlassen worden?”“Wegen guter Führung.”

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal...

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:

“Ich darf den Lehrer nich duzen.”Er schreibt es 200mal.“Warum denn das?”, fragt der Lehrer. Peter:

“Weil ich dir eine Freude machen wollte!”