Beiträge von jack

Mitten in der Verhandlung bittet der...

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.

“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”

Willis Oma

“Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr etwas Nettes.”

Willi geht an Omas Bett und:

“Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?”

Parkbank

Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank.

Er seufzte so vor sich hin…..

Sie:

„Liebling was seufzt du denn so?“

Er:

„Am liebsten Bier!“

Wasser

Lehrer: Nenne mir eine Eigenschaft von Wasser, Peter!

Peter: Wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!

Kriechgang

Frage:

Weißt Du was eine Raupe ist?

Antwort:

Ein gepolsterter Regenwurm.

Temporausch

Frage:

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?

Antwort:

„Huiiiiiiiiiiiii…!“

Die Kollekte

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint:

„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“

Sagt der zweite:

„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:

‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘

Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“

Kater

Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf der Veranda. Da kommt eine Fee vorbei und sagt:

„Du hast 3 Wünsche frei!“

Da sagt die alte Frau:

„Nun gut, als erstes wäre ich gern reich!“ 2 Sekunden später sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.“Als zweites wäre ich gern jung und hübsch!“

Zack, 2 Sekunden ist sie die hübscheste Frau, die man je gesehen hat. Da streicht ihr Kater Moritz mit seinem Schwanz an ihren Beinen vorbei und sie hat einen Einfall:

„Ich wünsche mir, das Moritz ein gutaussehender junger Mann wird!“

Auch dies geschieht und die Frau ist überglücklich. Da neigt der junge Mann den Kopf in ihre Richtung und flüstert ihr ins Ohr:

„Ich wusste, dass Du es irgendwann bereuen würdest, dass Du mich kastriert hast!

Vampir auf dem Tandem

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.

An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.

Der Polizist:

„Haben Sie etwas getrunken?“

Darauf der Vampir:

„Ja, zwei Radler.“

Entschuldigung...

„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“

„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“

Mund-zu-Mund-Beatmung

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.

Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.

Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.

Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.

Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.

Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.

Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:

“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”

Darauf Georg aus dem Wasser heraus:

“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”

Wohin geht ein Reh mit Haarausfall?

In die Reh-Haar-Klinik

Beschleunigung

Frage:

Warum stimmt es wenn Schröder sagt: “Das Regierungshandeln nimmt endlich Fahrt auf”?

Antwort:

Klar, wenn’s bergab geht, wird man immer schneller….

Schreck

Nach zwei Stunden holt Udo seine Freundin wieder aus dem Schönheitssalon ab. Nach einer Schrecksekunde seufzt er:

“Schön, du hast es wenigstens versucht!”

Zahnarztvorteil

Frage:

Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?

Antwort:

Belege entfernen…

Kompliment

“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”

“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”

“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”

Komiker-Beerdigung

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.

Der eine:

“Wie alt bist Du eigentlich?”

Der andere:

“Achtzig.”

Der erste:

“Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?”

Klostermann

Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.

“Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!”

Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:

“Wo ist er denn?”

“Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!”.

Funktioniert

Ein Schäfer wird gefragt:

“Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?”

“Keine Ahnung!”, sagt dieser,

“Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein…”