Beiträge von jack

In Frankfurt ist schon ganz schön geschnitten.

Ist aber mehr Wasser als Schneegedöns.

Aber etwas geht

Ehegeheimnis

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:

“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:

“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”

Bergsteiger

Letzte Worte des Bergsteigers:

“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”

Berufsqualifikation

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:

“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”

“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”

Empfängnis

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:

“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”

Apotheker amüsiert:

“Nein, aber Blau-S I E G E L.”

Der Mann, neugierig geworden:

“Kann man damit auch empfangen?”

Darauf der Apotheker trocken:

“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”

Petzen

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:

“Gott sieht alles!”

Am nächsten Tag steht darunter:

“Aber er petzt nicht…!”

Gender?

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau:

“Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?”

Frau:

“Nee, du?”

Feurio

Der Dorfschullehrer fragt Fritz:

“Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?”

“Gestern hat es bei uns gebrannt!”

“Und vorgestern?”

“Da haben wir alles ausgeräumt!”

Vorsätze für das neue Jahr

Ich habe mir ja einige Vorsätze für das neue Jahr gemacht:

Nicht Fluchen.

Nicht Rauchen.

Nicht Trinken.

…

Fuck, jetzt ist mir die Zigarette ins Bier gefallen!

Regen

Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.

Sagt die eine zur anderen:

“Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen…”

Der böse Bär

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:

“Was weinst du denn?”

Antwortet der andere:

“Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!”

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:

“Heute hat der Bär den Igel genommen!”

so kanns gehn…

Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf.

Aus dem Auto steigen 2 Männer aus.

Er sagt:

“Das tut mir wirklich leid!

Wissen sie was, ich geb ihnen 100 DM

und die Sache hat sich erledigt!”

Der eine Mann zum Anderen:

“Hans-Dieter hast du das gehört?

100 DM! Polizei, Polizei, Polizei!”

Johannes:

“Regen sie sich doch nicht so auf.

Ich geb ihnen 200 DM und wir sind alle glücklich.”

Wieder der eine zum anderen:

“Hans-Dieter hast du das gehört?

200 DM! Polizei, Polizei, Polizei!

Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!”

Johannes:

“Ah wissen sie, was sie mich mal können!”

“Hans-Dieter keine Polizei der Mann will verhandeln!”

Fragt ein Mann seine Frau:

“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”

Ihre Antwort:

“JA, jeden Morgen!”

Chancenlos

Irgendwo im Hessischen.

Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott:

“Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!”

Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:

“Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir eindlich ein Los!…”

Fallschirm versagt

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:

“Reparieren Sie Fallschirme?”

Im Vorbeifliegen ruft der andere:

“Nein, Gasflaschen!”

Reparatur

Karl zum Fahradmechaniker:

“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”

“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”

“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”

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