Beiträge von jack

Rapunzel

Warum kann man davon ausgehen, daß Rapunzel eine Blondine war?

Ganz einfach, jede andere hätte die Schlüssel herunter geworfen!

Müller geht an Krücken...

Müller geht an Krücken.

“Was ist dir denn passiert?”

“Autounfall.”

“Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?”

“Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!”

Unfall

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:

“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:

“Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”

Der Mann fuhr fort:

“Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:

“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

“Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…”

Tankstelle

Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst.

Fünf Minuten später das gleiche Spiel. Da fragt der Deutsche:

“Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?”

Der Holländer:

“Davon wird man intelligenter.”

Der Deutsche:

“Verkaufen sie mir welche?”

Der Holländer:

“Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.”

Der Deutsche:

“Das geht in Ordnung.”

Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er:

“Für fünf Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!”

Darauf der Holländer:

“Sehen sie es wirkt schon!”

Das Ziehen

Neulich beim Hausarzt:

“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:

“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…”

Real Life Catch me i'm Falling

Album: Heartland

Künstler: Real Life

Veröffentlicht: 1983

Genres: Alternative/Indie, Dance/Electronic

Kannibalen

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:

“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:

“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:

“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

“Ich war es”.

Sagt der Kannibalen-Boss:

“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”

Mann...

Mann:

“Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.”

Frau:

“Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”

Diskretion

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:

“Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?”

“Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…”

Blum trifft am Versöhnungstag seinen…

Blum trifft am Versöhnungstag seinen Konkurrenten Löw im Bethaus.

Gewillt, mit ihm Frieden zu schliessen, streckt er ihm die Hand hin und sagt:

“Ich wünsche dir dasselbe, was du mir wünschst!”

“Fängst du schon wieder an!”, erwiedert Löw gekränkt.

Gehirne-Drähte-UFO´s

Ein Kärntner und ein Österreicher steigen auf einen Berg! Plötzlich landet vor ihnen ein UFO. Heraus steigen zwei grüne Männchen. Einer hebt die Hand und die Bergsteiger fallen um! Meint das eine Grüne:

“Wie wärs wenn wir schauen wie es in den Köpfen aussieht?”

Der andere stimmt zu und gemeinsam machen sie sich ans Werk. Nach einer Weile meint einer der Grünen:

“Das eine sieht ganz normal aus!”

Beide wandten sich dem Kärntner zu und kamen aus dem Staunen nicht mehr raus.

“Oh der hat ja alles Drähte im Kopf!!! Der ist gescheiter als ich gedacht habe!”

Dann kam der andere auf die Idee einen Draht durchzuschneiden und auf einmal fielen dem Kärntner die Ohren ab!

Schi-Pop

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton “schi-pop-schi-pop”, von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

“Nun, das ‘schi’ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‘pop’ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht”, erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

“Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.”

“Nun, das ‘schi’ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‘pop’ zu bedeuten?”, fragt der Besucher.

“Das ‘pop’ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht”, schmunzelt der Angestellte.

“Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?”

“Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!”

Okay (oft auch O. K., OK oder OKAY! geschrieben) ist eine deutsche Popband, die vor allem in den 1980er Jahren aktiv war.

Die Band wurde 1985 in Frankfurt am Main vom damals 16-jährigen Sänger Marcus Gabler gemeinsam mit dem Keyboarder Christian Berg zunächst unter dem Namen Couleur Trois gegründet. Couleur Trois eröffnete ihre Konzerte mit einer Collage verschiedener Sprachaufnahmen, die Marcus Gabler über einen Zeitraum von zwei Jahren sammelte. Im Alleingang erarbeitete er aus diesen Soundschnipseln im Frühjahr 1987 den Titel Okay!. Im Sommer 1987 veröffentlichte das Label WESTSIDEmusic (unter der von der Band ungeliebten Schreibweise O. K.) eine erste Version des Titels auf der Kompilation Best Beats III from Westside.

Am 1. Juni 1988 erreichte die Debütsingle Okay! Platz zwei in den deutschen Singlecharts. In der Musikmarkt-Single-Jahres-Bestseller-Liste für 1988 landete Okay! auf Platz 3 und konnte nur von Milli Vanillis Girl You Know It’s True und Ofra Hazas Im Nin’alu von der Spitzenposition abgehalten werden. Okay! war fünf Wochen lang auf Platz 2, neun Wochen in den Top 10, und 22 Wochen in den Top 100. Die Band erhielt eine Goldene Schallplatte für über 250.000 verkaufte Singles in Deutschland. Der Titel verwendet ausgiebig Samples mit bekannten Ausschnitten wie etwa von Kermit dem Frosch, Raumschiff Enterprise, Aktenzeichen XY und dem Radiokommentar von Herbert Zimmermann beim Endspiel der Fußball-Weltmeisterschaft 1954 wie auch einer Bundestagsrede von Anke Fuchs.

Kuh mit Extras

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorder und Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Lehrerwitz

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte “hello, dear fellows” die Kreide ab.

Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

Dann fragt die Lehrerin:

“Wer weiß, was das heißt?”

Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

Karl sagt:

“Übersetzt heißt das ‘Was für ein Hintern!'”

Die Lehrerin ist verlegen und sagt:

“Das ist ganz falsch!”

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:

“Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor…”

Zitat von Lotar

Zu spät entdeckt habe...

Daher nachträglich alles Gute zum neuen Lebensjahr, lieber Jack.