Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.
„Gut“, erwidert der Richter, „aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!“
Blog-Artikel mit dem Tag „Lustig“
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„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“
„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“
„Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!“
„Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“
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Richter:
„Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?“
Angeklagter:
„Nein, Herr Richter, immer erst hinterher“
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Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
„Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!“
„Welche Klasse denn?
“
„Klasse 2c!!!“
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Minnie klingelt bei den Nachbarn:
„Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“
„Doch“, erwiedert die Nachbarin, „das stört uns sogar sehr!“
„Fein“, freut sich Minnie.
„Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?“
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:
Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.
Beide Bücher verbrannten.
Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
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Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine?
Die A-Klasse läßt sich leichter hinlegen…
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Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“
Sagt der zweite:
„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘
Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“
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Ein Mann fragt eine Blondine:
„Wo gehen denn diese schönen Beine hin?“
Antwortet Blondie zuckersüss:
„Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…“
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Frage:
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Antwort:
Einen Lippenstift, den bekommt er Stück für Stück zurück…
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
„Die hässlichste, die Sie haben!“
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
„Kein Interesse“, brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
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Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.