Blog-Artikel mit dem Tag „lachen“

Aus technischen Grüden kann es zu begrenzten Störungen kommen.
Ab 1.März gibt es den 2. Kanal mit Schlager & Oldies in 256 k/bits

    Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.


    Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

    Einer biegt sich vor Lachen.


    Brüllt der Spieß:

    “Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”


    “Feigling ist gut – das war unser Pilot!”


    :mouse:mouse

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    Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich 2 Bauern.

    Fragt der eine: Ist dein Dach beschädigt worden?

    Sagt der andere: Weiß nicht, ich habe es noch nicht gefunden!


    Laen2Laen2

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    Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

    Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

    Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

    Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

    “Nun”, sagt dieser, “das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen.”

    Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

    “Ich werde sie in meine Gebete einschließen”, murmelte der Pfaffe.

    “Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht

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    Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

    Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

    Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

    Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”

    Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

    Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

    Der Amerikaner fragt:

    “Oh boy, what is that ?”

    Der Franzose antwortet:

    “Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”


    :laen:laen

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    Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:

    “Na, ein kleines Klostergeheimnis?”


    Erwidert die Nonne:

    “Nein, ein Kardinalfehler!”


    :lakl

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    Treffen sich zwei Psychiater, sagt der eine:

    “Guten Morgen Herr Kollege, wie geht´s uns denn heute?”


    Darauf der andere:

    “Danke, Ihnen gut! Und wie geht´s mir?”


    :lol

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    Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.


    Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.


    Fragt die Frau die Bäuerin:

    “Wie oft macht der Hahn denn das?”


    “So 6-8 mal am Tag”, antwortet diese.


    Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:

    “Siehst du!!”


    Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:

    “Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”


    “Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!”


    Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:

    “Siehst du!!”


    :lol:lol

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    In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.


    Schroffe Stimme:

    “Was haben Sie an Fahrzeugen da?”


    “Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!”


    “Wissen Sie, wer hier spricht?”


    “Nein!”


    “Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!”


    “Wissen Sie, wer hier spricht?”


    “Nein”


    “Na, dann schleich’ Dich, Fettwans!”


    :lol:laen

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    Religion

    Der Witwer zum Pfarrer:

    “Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”

    “Warum denn das?”

    “Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”


    :laen:laen

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    Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

    Der erste:

    “Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

    Der zweite:

    “Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”

    Der dritte:

    “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

    “Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

    “Hör nicht auf…”


    Laen2Laen2

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    Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.


    Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.


    Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem “Timbuktu” vorkommt.


    Der Rabbi beginnt spontan:

    “I´ve been a rabbi all my life,

    had no children, had no wife.

    I read the bible through and through

    on my way to Timbuktu.”


    Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.


    Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.


    Und der legt los, ebenso spontan:

    “When Tim and I to Melbourne went

    we met three women in a tent.

    As they were three and we were two

    I booked one and Tim booked two.”


    :mouseLaen2

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    Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:

    “Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”


    Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen

    Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im

    Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:

    “Ich bin Lora, das

    Freudenmädchen!”


    Darauf Peter:

    “Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser

    Flehen erhört!”


    Laen2Laen2

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    Die Lehrerin fragt:

    “Was ist ein Steinbutt?”


    Der kleine Holger meldet sich:

    “Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”


    “Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”


    “Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.”


    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.


    “Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”


    Meint der Direktor:

    “Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”


    “Weil er zugeguckt hat.”


    Laen2Laen2

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