Beiträge von jack

Nach der Beerdigung

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:

“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”

“Wofür denn?”, fragt eine.

“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”

“Und wofür diese?”

“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”

“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”

“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”

Window

Fallenschloss - Schlosskasten

Hinter Gittern

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:

“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

Autopanne

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt:

“Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!”

Der KFZ-Mechaniker daraufhin:

“Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!”

Der Informatiker dagegen sagt:

“Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder…”

Helen Schneider (* 23. Dezember 1952 in New York City) ist eine US-amerikanische Sängerin und Schauspielerin

Lichtgeschwindigkeit

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:

Der erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:

“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

Antwort nach einigem Überlegen:

“Der Schall.”

Professor:

“Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”

Antwort:

“Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”

“Durchgefallen, der Nächste bitte!”

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:

“Das Licht”.

Professor:

“Richtig, aber können Sie das begründen?”

Antwort:

“Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:

“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:

“Das Licht”.

Der Professor ist misstrauisch:

“Warum?”

Student:

“Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.

Professor, erfreut:

“Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”

Darauf der Student, sichtlich stolz:

“Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”

Tierschutzwahn

“Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?”, ruft die Frau ins Telefon. “Ist dort der Tierschutzverein?”

“Ja. Was ist los?”

“Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!”

Ungesundes Beamtenleben

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:

“Soll ungesund sein!”

“Was?”

“Blumen im Schlafzimmer!”

Take My Breath Away ist ein Lied der kalifornischen Popband Berlin aus dem Jahr 1986, das von Giorgio Moroder und Tom Whitlock geschrieben wurde. Das Stück erschien als Love Theme (Liebesthema) auf dem Soundtrack zum Film Top Gun und erhielt im Jahr 1987 sowohl einen Oscar als bester Song und einen Golden Globe in derselben Kategorie

Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft...

“Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.”

“Mittwoch? Blöder Name!”

Striptease

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reiste ehedem nach New York. Seine Berater warnten ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkte nur selbstsicher ab.

Am Airport angekommen, stürzte sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragte:

“Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?”

Schröder überlegte und meinte süffisant:

“Gibt es hier Striptease-Bars?”

Am nächsten Tag im Hotel las er die Schlagzeile:

“Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: ‘Gibt es hier Striptease-Bars?'”

Ferienzeit - Zeitraum

„ Say I'm Your Number One “ (auch formatiert als „ Say I'm Your No. 1 “) ist ein Lied der englischen Sängerin Princess , das 1985 als Lead-Single ihres selbstbetitelten Debüt-Studioalbums (1986) veröffentlicht wurde. . [1] Der von Stock Aitken Waterman (SAW) geschriebene und produzierte Song erreichte Platz sieben der britischen Single-Charts . In den Vereinigten Staaten erreichte es Platz 20 der Billboard Hot Black Singles- Charts [2] , während es in Großbritannien und mehreren europäischen und ozeanischen Ländern die Top Ten erreichte.

Alles so klein hier

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:

“Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:

“Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!”

Ballsport - Sportschule

Der Architekt

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:

“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:

“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:

“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:

“Wieso rufen Sie dauernd ‘Das grüne nach oben’?”

“Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber ich hab’ da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen…”