Lachen, schmunzeln, spaß

Familienkrach

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:

“Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?”

“Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!”

“Und was hat sie gesagt?”

“Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…”

Nach der Beerdigung

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:

“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”

“Wofür denn?”, fragt eine.

“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”

“Und wofür diese?”

“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”

“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”

“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”

Hinter Gittern

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:

“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

Autopanne

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt:

“Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!”

Der KFZ-Mechaniker daraufhin:

“Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!”

Der Informatiker dagegen sagt:

“Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder…”

Lichtgeschwindigkeit

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:

Der erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:

“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

Antwort nach einigem Überlegen:

“Der Schall.”

Professor:

“Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”

Antwort:

“Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”

“Durchgefallen, der Nächste bitte!”

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:

“Das Licht”.

Professor:

“Richtig, aber können Sie das begründen?”

Antwort:

“Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:

“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:

“Das Licht”.

Der Professor ist misstrauisch:

“Warum?”

Student:

“Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.

Professor, erfreut:

“Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”

Darauf der Student, sichtlich stolz:

“Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”

Tierschutzwahn

“Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?”, ruft die Frau ins Telefon. “Ist dort der Tierschutzverein?”

“Ja. Was ist los?”

“Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!”

Ungesundes Beamtenleben

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:

“Soll ungesund sein!”

“Was?”

“Blumen im Schlafzimmer!”

Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft...

“Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.”

“Mittwoch? Blöder Name!”

Striptease

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reiste ehedem nach New York. Seine Berater warnten ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkte nur selbstsicher ab.

Am Airport angekommen, stürzte sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragte:

“Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?”

Schröder überlegte und meinte süffisant:

“Gibt es hier Striptease-Bars?”

Am nächsten Tag im Hotel las er die Schlagzeile:

“Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: ‘Gibt es hier Striptease-Bars?'”

Alles so klein hier

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:

“Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:

“Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!”

Der Architekt

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:

“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:

“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:

“DAS GRÜNE NACH OBEN!”

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:

“Wieso rufen Sie dauernd ‘Das grüne nach oben’?”

“Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber ich hab’ da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen…”

Nicht in Form

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:

“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”

Der Soldat eingeschüchtert:

“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”

Der Offizier:

“Auch Angestellte?”

Der Soldat:

“Ja, zehn!”

Der Offizier wieder:

“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”

Der Soldat:

“Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”

Platt wie Teller...

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Dicke Backen

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.

“Ich möchte gerne einen Hamster haben.”

“Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?”

“Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!”

Der Fernfahrer wird gefragt…

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.

“Nein, nichts”, antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

“Und was ist das?”

“Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?”

Was hört man...

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

Hai

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

“Mann über Bord!”

Pinkeln

Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit einem Eintrag im Hausaufgabenheft:

“Ihr Sohn Max darf ab sofort nicht mehr am Schwimmunterricht teilnehmen!”

Der Vater schreibt darunter:

“Warum?”

Antwort am nächsten Tag:

“Ihr Sohn pinkelt während des Schwimmunterrichtes in das Becken!”

Vater:

“Das machen doch bestimmt auch andere Kinder?”

Antwort:

“Ja, aber nicht vom 3-Meter-Brett!”

Paule…

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer:

“Wie steht�s? Kann ich noch gewinnen?”

“Aber klar�, antwortet der Trainer.

“Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.”

In einem Dorf befindet sich ein Kloster...

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:

“Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.”

“Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”

Wieder einige Zeit später:

“Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!”

“So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.”

Noch einige Zeit später:

“Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!”

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:

“Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?”