Lachen, schmunzeln, spaß

Kuh ohne Hörner

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

“Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

Darauf der Bauer:

“Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”

Soleier

Zwei Männer sitzen in einer Bar an der Theke.

Bestellt der eine zehn Soleier, salzt sie, pfeffert sie und ißt sie die Reihe nach auf.

Dem anderen wird dabei fast übel.

Sagt der erste:

“Was gucken Sie so? Erstens geht Sie das nichts an, zweitens schmeckts, und drittens – er zwinkert vertraulich mit einem Auge – es bringt richtig Tinte auf den Füller, falls Sie verstehen, was ich meine!”

Da bestellt der zweite auch zehn Soleier.

Er salzt sie, pfeffert sie und wirft sie der Reihe nach aus dem Fenster.

Schaut der erste sehr, sehr verdutzt.

Meint der zweite:

“Was gucken Sie so? Erstens geht Sie das nichts an, zweitens schmeckt es nicht, und drittens – ich wüßte eh nicht, wem ich schreiben sollte!”

Fragt der Lehrer seine Schüler...

Fragt der Lehrer seine Schüler:

“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:

“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:

“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:

“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:

“Da ging mein Vater immer hin!”

Schlaue Leute

Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

“Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?”, fragt Schröder.

“Lassen Sie es mich demonstrieren”, antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:

“Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?”

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:

“Ganz einfach, das bin ich!”

“Sehen Sie,” sagt die Queen, “so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.”

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:

“Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?”

Nach langem hin und her sagt Fischer:

“Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!”

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:

“Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. ‘Wer ist es?'”, fragt er Stoiber.

“Ganz leicht, das bin ich!”

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:

“Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!”

Schröder brüllt ihn total entsetzt an:

“Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!”

Öfter

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”

Antwortet der Patient:

“Na so dreimal in der Woche geht es schon…”

Arzt:

“Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”

Patient:

“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt…

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:

“Sag’ mal, warum bist du denn hier?”

“Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden.

Und du?”

“Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‘reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab’ ich sie von hinten genommen.”

“Oh je, und jetzt wirst du auch kastriert?

”

“Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier….”

Das Rote Meer

Lehrer:

“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”

Schülerin:

“Sie trockneten sich ab!”

Krabbelig

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:

“Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!”

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:

“Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”

Im Krankenhaus läutet das Telefon...

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”

Der kurzsichtige Lehrer

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”

“Das kann ich nicht.”

“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”

“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”

“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”

“Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”

Schnäppchen

Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa.

Plötzlich sieht er eine grosse Menschenansammlung.

Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert.

Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen.

“Bilder sagt du also.” Sagt der Millionär.

“Kauf ALLE!”

Gesagt , getan.

Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an:

“Naja…Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen…”

Was sagt man...

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?

Der ist weg vom Fenster!

Gnadenschuss

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”

“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

Nagetiere

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’ Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’

Golf-Power

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es.

Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:

“Wie konnte denn das nur passieren.”

Daraufhin sein Spielpartner:

“Du hast den Daumen zu weit abgespreizt.”

Lieber eine Kuh melken als mit dem Ochsen…

Lieber eine Kuh melken als mit dem Ochsen ringen.

Fliegenkenner

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:

“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”

“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.

“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”

Richter...

“Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses”. Angeklagter:

“Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen”.

Spendefreudig

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

“Das ist aber zu klein!”

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.

“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:

“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”

Fahrschule

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:

“Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”

Fahrschüler:

“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”