Lachen, schmunzeln, spaß

Tiere in Australien

Lehrer:

“Wer kann mir 5 Tiere in Australien nennen, die nur dort leben?”

Bernd:

“Ganz einfach: Ein Koala und 4 Kangurus!”

Gummis

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:

“Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….”

Ärgert sich die junge Ehefrau...

Ärgert sich die junge Ehefrau:

“Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!”

“Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?”

Adam zu Gott...

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?

Gott: Damit sie dich lieben kann!

Mach doch mal n`Kreis…

Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: Bitte, macht doch einen Kreis! Gestern + vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht, bitte, bitte, macht doch mal n`Kreis!

So geht das noch 2 mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die 7 Zwerge eine Nummer schieben, und der letzte ruft dauernd: Bitte, bitte, macht doch mal n`Kreis…

Papageientaube

Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?

”

“Ich habe sie mit Papageien gekreutz. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!”

Der älteste Beruf

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:

“Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”

Architekt:

“Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”

Daraufhin der Politiker lässig:

“Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

Golf-Gott

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:

“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”

Fahrprüfung

Treffen sich zwei Blondinen.

“Du, ich mach doch jetzt meinen Führerschein”

“Und?”

“Heute war praktische Prüfung – durchgefallen!”

“Wie ist denn das passiert?!”

“Weiß ich ja auch nicht – eigentlich lief es ganz gut. Zum Schluß kam ein Kreisverkehr, an dem stand 30 dran. Ich bin dreißig Runden gefahren, und wie ich abbiege sagt der Prüfer – durchgefallen.”

“Na, ja – vielleicht hast Du Dich ja verzählt ?”

Auf der Jagd

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:

“Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?”

Die größten Äpfel

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES”

Am Tag darauf steht darunter: “ABER ER PETZT NICHT!”

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?

Der Kapitän der Titanic – So tief wie der liegt keiner!

Die Uhr von Opa

“Meinem Opa ist gestern die Uhr runtergefallen.”

“Und hast Du sie ihm wieder aufgehoben?”

“Nee, das ging leider nicht.”

“Aber warum denn nicht?”

“Mit fehlte das Uhr-Heber-Recht.”

Kinderwagen

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”

Die Nonne darauf nur kurz:

“Nein, ein Kardinalfehler!”

Achillesferse

Der Lehrer zur Klasse:

“Kann mir jemand einen berühmten Dichter aus der Antike nennen?”

Ein Schüler:

“Achilles!”

Der Lehrer:

“Achilles war doch aber kein Dichter!”

Darauf der Schüler:

“Natürlich! Er ist doch sogar wegen der Achillesferse berühmt!”

Nilpferde (2)

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?

Die einen haben einen riesengroßen, breiten Arsch,…

… und die anderen stehen den ganzen Tag im Wasser.

Briefmarken

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:

“Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder”, sagt sie freudestrahlend.

“Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.”

Nachgefragt

“Wie viel verdiene ich denn am Anfang”, fragt der Azubi den Personalchef.”600 Euro, später mehr!”

“Gut, dann komme ich später wieder.”

Angeklagter...

“Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?”

“Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!”

Zwei Österreicher unterhalten sich...

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:

“Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?”

“Nee, keine Ahnung!”, entgegnet dieser.

“Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?”

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:

“Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!”