Lachen, schmunzeln, spaß

Angewandte Physik

Sagt der Lehrer:

“Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?”

Ewald meldet sich:

“Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!”

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar...

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:

“Wem gehören diese Handschuhe?”

“Sie sehen aus wie meine”, sagt die kleine Barbara, “aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.”

Pech gehabt

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

“Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.”Hhm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.”

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

“Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.”

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.”

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

“Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…”

Anrüchig

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

“Oh, wie das duftet!”

“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”

Unterhalten sich zwei Schotten...

Unterhalten sich zwei Schotten.

Sagt der eine:

“Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.”

“Wie denn das?”, fragt der andere.

“Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.”

Notschmuck

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:

“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”

Der antwortet:

“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

Wahrnehmung

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:

“Der Mond ist blau!”

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:

“Der Mond ist grün!!!”

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:

“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:

“Welcher, der linke oder der rechte?…”

Sockenschuss

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:

“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:

“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:

“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”

Standgebläse

Was ist eine Blondine, die kleiner als 1, 50m ist????????????????

Ein Standgebläse!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Streife

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:

“Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?”

Sagt der andere:

“Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

Schweigekloster

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:

“Die Kartoffeln sind pampig!”

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.

Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:

“Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!”

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:

“Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!”

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:

“Na, wie gehts denn so?”

“Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!”

“Sag bloß.”

“Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.”

“Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?”

Zurück aus dem Urlaub:

“Na, wie war’s?”

“Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.”

“Ja, und wie war’s mit der Liebe?”

“Fast jeden Tag!”

“Fast jeden Tag???”

“Ja – fast am Montag, fast am Dienstag…!”

Baden

“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”

“Ausziehen ist nicht verboten…”

Wasser im Vergaser

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.

Vaterfreuden

“Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.”

“Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”

“Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.”

Urlaubsende

Montag morgen in einer Amtsstube.

Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:

“Wie war’s denn im Urlaub?”

Darauf dieser langsam:

“Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen…”

Ein Kannibale fliegt zum ersten mal…

Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt:

“Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen?”

Der Kannibale:

“Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen.”

Golfoperation

Neulich in der Sportambulanz:

“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.

“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”

“Und was will der andere Kerl bei ihm?”

“Weiterspielen!…”

Herr Verkehrsrichter...

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

“Begründung?”

“Den habe ich schon mal überfahren!”

Berechnend

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:

“Was machen Sie denn hier?”

“Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.”

“Moment!” sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:

“Genau sieben Meter!”

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

“Philologe!” höhnt der Mathematiker.

“Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…”