Lachen, schmunzeln, spaß

Richter...

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”

Neues vom Papst

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:

“Lass mich mal fahren!”

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:

“Ich habe hier einen prominenten Temposünder!”

“Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?”

“Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!”

Schweigekloster

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:

“Die Kartoffeln sind pampig!”

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.

Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:

“Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!”

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:

“Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!”

Die neueste Version der österr…

Die neueste Version der österr. Landesverteidigung: Der Vierstufenplan funktioniert so: 1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.

Warum? Sie lassen keinen drüber.

2. Als nächstens kommen die Huren.

Grund: Sie kennen jede Stellung.

3. Dann kommen die Warmen.

Weil, die packen den Feind von hinten.

4. Jetzt kommt das Bundesheer, die machen den Rest per Handarbeit nieder.

Milchtröpfchen

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:

“Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?”

Daraufhin das andere seufzend:

“Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…”

Der Kontostand

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:

“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

“Wa…was haben Sie gesagt?”, stottert der Schalterangestellte.

“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

“Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!”, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:

“Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?”

“Drei Millionen.”

“Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

Fritz und Paul

Fritz und Paul kannten sich schon seit der Kindheit.

Sie sind gemeinsam in die Schule und ins Gymnasium gegangen.

Sie haben immer alles gemeinsam gemacht und waren richtig dicke Kumpels. Aber nach der Matura ist die Zeit gekommen, wo ihre Wege nicht mehr die Gleichen waren.

Fritz studierte Bankwesen und Paul studierte Kunst.

Auch ihre Eltern hatten immer die selben Interessen. So kam es, daß beide Jünglinge von ihren Eltern einen grünen VW � Käfer auf ihren Lebensweg mitbekommen hatten.

Also setzten sich beide in ihr Auto und fuhren in ihr neues Leben.

Nach 10 Jahren trafen sich die zwei wieder und tauschten ihre Erfahrungen aus.

Fritz mit einem Peugot und Paul immer noch mit seinem Käfer.

Paul:

“Ja – was geht ab Mann?”

Fritz:

“Naja, ich fertig mit meinem Studium und bin jetzt Angestellter einer Bank. Und du?”

Paul:

“Jo, ich studier immer noch und geh gern im Park spazieren und wenn ich dort ein paar Flaschen rumliegen sehe, dann sauf ich den Rest aus und nimm sie mit nach Hause.”

Das Gespräch war beendet und beide gingen wieder ihrer Wege.

10 Jahre später trafen sie wieder einander.

Fritz mit einem dicken BMW und Paul mit seinem Käfer Paul:

“Na, was geht ab Mann?”

Fritz:

“Naja, ich bin jetzt Leiter einer Abteilung. Und du?”

Paul:

“Jo, ich studier immer noch und geh gern im Park spazieren und wenn ich dort ein paar Flaschen rumliegen sehe, dann sauf ich den Rest aus und nimm sie mit nach Hause.”

Erneut verstrichen 10 Jahre bis zum nächsten Treff.

Aber als es soweit war, kam Fritz mit einem Porsche und Paul mit einem GOLDENEN FERRARI!

Paul:

“Na, was geht ab Mann?”

Fritz:

“Naja, bin jetzt Bankdirektor. Und du?”

Paul:

“Jo, ich studier immer noch.”

Fritz:

“Ja, und wie kommst du zu dem Ferrari?”

Paul:

“Na, ich habe die Flaschen eingelöst…

Himmel

Der Geschäftsmann zum Pfarrer:

“Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Euro stifte?”

“Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen”, erwidert der Pfarrer, “aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.”

Die Letzten Worte eines Sportlehrers

Die letzten Worte eines Sportlehres:

“Alle Speere zu mir!”

Landei

In einem kleinen Dorf hat ein junger Pfarrer sein Amt angetreten.

Auf einem seiner allmorgentlichen Spaziergänge trifft er die Bäuerin Hinterwald.

Sie kommen ins Gespräch.

Nach einer Weile erkundigt sich der junge Pfarrer in seiner studierten Sprache, wie es denn ihren Hühnern ginge.

Bäuerin Hinterwald, die sich in ihrer Sprachgewanntheit nicht lumpen lassen möchte, meint darauf:

“Wissen sie, Herr Pfarrer, mit der Legalität geht’s ganz gut, nur bei der Brutalität happert’s noch ein wenig!…”

Puzzlewitz

Sagt ein Freund zum anderen:

“Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”

Entgegnet der andere:

“Was soll denn daran toll sein?”

Sagt der andere:

“Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…”

Ehegeheimnis

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:

“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:

“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”

Bergsteiger

Letzte Worte des Bergsteigers:

“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”

Berufsqualifikation

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:

“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”

“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”

Empfängnis

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:

“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”

Apotheker amüsiert:

“Nein, aber Blau-S I E G E L.”

Der Mann, neugierig geworden:

“Kann man damit auch empfangen?”

Darauf der Apotheker trocken:

“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”

Petzen

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:

“Gott sieht alles!”

Am nächsten Tag steht darunter:

“Aber er petzt nicht…!”

Gender?

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau:

“Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?”

Frau:

“Nee, du?”

Feurio

Der Dorfschullehrer fragt Fritz:

“Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?”

“Gestern hat es bei uns gebrannt!”

“Und vorgestern?”

“Da haben wir alles ausgeräumt!”

Vorsätze für das neue Jahr

Ich habe mir ja einige Vorsätze für das neue Jahr gemacht:

Nicht Fluchen.

Nicht Rauchen.

Nicht Trinken.

…

Fuck, jetzt ist mir die Zigarette ins Bier gefallen!

Regen

Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.

Sagt die eine zur anderen:

“Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen…”