Für einen Besuch im Tierheim möchten wir Sie bitten einen Termin
unter 07942 / 945740 (AB) zu vereinbaren.
Der böse Bär
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
“Was weinst du denn?”
Antwortet der andere:
“Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!”
Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
“Heute hat der Bär den Igel genommen!”
so kanns gehn…
Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf.
Aus dem Auto steigen 2 Männer aus.
Er sagt:
“Das tut mir wirklich leid!
Wissen sie was, ich geb ihnen 100 DM
und die Sache hat sich erledigt!”
Der eine Mann zum Anderen:
“Hans-Dieter hast du das gehört?
100 DM! Polizei, Polizei, Polizei!”
Johannes:
“Regen sie sich doch nicht so auf.
Ich geb ihnen 200 DM und wir sind alle glücklich.”
Wieder der eine zum anderen:
“Hans-Dieter hast du das gehört?
200 DM! Polizei, Polizei, Polizei!
Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!”
Johannes:
“Ah wissen sie, was sie mich mal können!”
“Hans-Dieter keine Polizei der Mann will verhandeln!”
Fragt ein Mann seine Frau:
“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”
Ihre Antwort:
“JA, jeden Morgen!”
Chancenlos
Irgendwo im Hessischen.
Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott:
“Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!”
Das geht jahrelang so.
Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:
“Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir eindlich ein Los!…”
Fallschirm versagt
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
“Reparieren Sie Fallschirme?”
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
“Nein, Gasflaschen!”
Reparatur
Karl zum Fahradmechaniker:
“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”
“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”
“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”
Mitten in der Verhandlung bittet der...
Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.
“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”
Willis Oma
“Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr etwas Nettes.”
Willi geht an Omas Bett und:
“Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?”
Parkbank
Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank.
Er seufzte so vor sich hin…..
Sie:
„Liebling was seufzt du denn so?“
Er:
„Am liebsten Bier!“
Wasser
Lehrer: Nenne mir eine Eigenschaft von Wasser, Peter!
Peter: Wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!
Kriechgang
Frage:
Weißt Du was eine Raupe ist?
Antwort:
Ein gepolsterter Regenwurm.
Temporausch
Frage:
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?
Antwort:
„Huiiiiiiiiiiiii…!“
Die Kollekte
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“
Sagt der zweite:
„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘
Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“
Kater
Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf der Veranda. Da kommt eine Fee vorbei und sagt:
„Du hast 3 Wünsche frei!“
Da sagt die alte Frau:
„Nun gut, als erstes wäre ich gern reich!“ 2 Sekunden später sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.“Als zweites wäre ich gern jung und hübsch!“
Zack, 2 Sekunden ist sie die hübscheste Frau, die man je gesehen hat. Da streicht ihr Kater Moritz mit seinem Schwanz an ihren Beinen vorbei und sie hat einen Einfall:
„Ich wünsche mir, das Moritz ein gutaussehender junger Mann wird!“
Auch dies geschieht und die Frau ist überglücklich. Da neigt der junge Mann den Kopf in ihre Richtung und flüstert ihr ins Ohr:
„Ich wusste, dass Du es irgendwann bereuen würdest, dass Du mich kastriert hast!
Vampir auf dem Tandem
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
„Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir:
„Ja, zwei Radler.“
Entschuldigung...
„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
Mund-zu-Mund-Beatmung
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”
Wohin geht ein Reh mit Haarausfall?
In die Reh-Haar-Klinik
Beschleunigung
Frage:
Warum stimmt es wenn Schröder sagt: “Das Regierungshandeln nimmt endlich Fahrt auf”?
Antwort:
Klar, wenn’s bergab geht, wird man immer schneller….
Schreck
Nach zwei Stunden holt Udo seine Freundin wieder aus dem Schönheitssalon ab. Nach einer Schrecksekunde seufzt er:
“Schön, du hast es wenigstens versucht!”