Lachen, schmunzeln, spaß

Das Ziehen

Neulich beim Hausarzt:

“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:

“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…”

Kannibalen

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:

“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:

“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:

“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

“Ich war es”.

Sagt der Kannibalen-Boss:

“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”

Mann...

Mann:

“Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.”

Frau:

“Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”

Diskretion

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:

“Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?”

“Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…”

Blum trifft am Versöhnungstag seinen…

Blum trifft am Versöhnungstag seinen Konkurrenten Löw im Bethaus.

Gewillt, mit ihm Frieden zu schliessen, streckt er ihm die Hand hin und sagt:

“Ich wünsche dir dasselbe, was du mir wünschst!”

“Fängst du schon wieder an!”, erwiedert Löw gekränkt.

Gehirne-Drähte-UFO´s

Ein Kärntner und ein Österreicher steigen auf einen Berg! Plötzlich landet vor ihnen ein UFO. Heraus steigen zwei grüne Männchen. Einer hebt die Hand und die Bergsteiger fallen um! Meint das eine Grüne:

“Wie wärs wenn wir schauen wie es in den Köpfen aussieht?”

Der andere stimmt zu und gemeinsam machen sie sich ans Werk. Nach einer Weile meint einer der Grünen:

“Das eine sieht ganz normal aus!”

Beide wandten sich dem Kärntner zu und kamen aus dem Staunen nicht mehr raus.

“Oh der hat ja alles Drähte im Kopf!!! Der ist gescheiter als ich gedacht habe!”

Dann kam der andere auf die Idee einen Draht durchzuschneiden und auf einmal fielen dem Kärntner die Ohren ab!

Schi-Pop

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton “schi-pop-schi-pop”, von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

“Nun, das ‘schi’ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‘pop’ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht”, erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

“Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.”

“Nun, das ‘schi’ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‘pop’ zu bedeuten?”, fragt der Besucher.

“Das ‘pop’ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht”, schmunzelt der Angestellte.

“Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?”

“Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!”

Kuh mit Extras

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorder und Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Lehrerwitz

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte “hello, dear fellows” die Kreide ab.

Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

Dann fragt die Lehrerin:

“Wer weiß, was das heißt?”

Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

Karl sagt:

“Übersetzt heißt das ‘Was für ein Hintern!'”

Die Lehrerin ist verlegen und sagt:

“Das ist ganz falsch!”

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:

“Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor…”

Spiegel

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:

“In dem Container liegt eine Leiche!”

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

“Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

Das Interview

Ein Reporter interviewt eine Henne:

“Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?”

Henne:

“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!”

Reporter:

“Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?”

Henne:

“Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.”

Reporter zum Hahn:

“Und was haben Sie vollbracht?”

Der Vogel:

“Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.”

Reporter:

“Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?”

Der Hahn:

“Den Vogel Strauß verkloppen!”

Spesenabrechnung

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

“Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen”, sagt er, “obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?”

“Erinnern Sie sich denn nicht mehr?”, will der Anwalt wissen, “da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten.”

Golfer

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

“Nun”, sagt dieser, “das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen.”

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

“Ich werde sie in meine Gebete einschließen”, murmelte der Pfaffe.

“Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen” pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:

“Könnten die nicht nachts spielen?”

Können Sie kochen, Marie?

“Können Sie kochen, Marie?”

“Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.”

“Was heißt das?”

“Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”

Öfter

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”

Antwortet der Patient:

“Na so dreimal in der Woche geht es schon…”

Arzt:

“Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”

Patient:

“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”

Pfeffer

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:

“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”

“Interessant, und was unternimmst Du?”

“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert...

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt:

“Sind Sie verheiratet?”

Meier:

“Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”

Sprachverwandschaft

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie “Ei”,

zum Ei sagen sie “Egg”,

zur Eck sagen sie “Corner” und

zu Koaner sagen sie “no-bo-dy”.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…

Der Sozius

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.

Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.

Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.

Die beiden fahren wieder weiter.

Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.

Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.

Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.

Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.

Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…

Ehe

Wie nennt man jemanden der nicht verheiratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!