Witze-Blog

Hier könnt ihr lachen und schmunzeln.

Aus technischen Grüden kann es zu begrenzten Störungen kommen.
Ab 1.März gibt es den 2. Kanal mit Schlager & Oldies in 256 k/bits

    Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.


    Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

    Einer biegt sich vor Lachen.


    Brüllt der Spieß:

    “Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”


    “Feigling ist gut – das war unser Pilot!”


    :mouse:mouse

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    Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:

    “Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”.


    Der Vater sagte:

    “Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitagnacht, einen für Samstagnacht.”


    Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.


    Der Vater:

    “Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitagnacht, zwei für Samstagnacht und zwei für Sonntagmorgen.”


    Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.


    Der Vater daraufhin:

    “Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…”


    :lol

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    Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich 2 Bauern.

    Fragt der eine: Ist dein Dach beschädigt worden?

    Sagt der andere: Weiß nicht, ich habe es noch nicht gefunden!


    Laen2Laen2

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    Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

    Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

    Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

    Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

    “Nun”, sagt dieser, “das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen.”

    Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

    “Ich werde sie in meine Gebete einschließen”, murmelte der Pfaffe.

    “Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht

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    Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

    Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

    Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

    Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”

    Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

    Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

    Der Amerikaner fragt:

    “Oh boy, what is that ?”

    Der Franzose antwortet:

    “Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”


    :laen:laen

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