Blog-Artikel mit dem Tag „Witze“

    Oma und Opa sitzen auf der Parkbank

    Sie strickt, er liest die Zeitung.

    Dann sagt sie zu ihm:

    „Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.“

    Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

    Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

    „Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,“ meint Opa.

    Daraufhin Oma zitternd: „Da war’s auch noch kein Elektrozaun…“

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    Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

    Sagt der der saudische König:

    „Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen.“

    Antwort von Bill Gates:

    „Ich verkauf‘ aber nicht…“


    :lachen1:lachen1

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    Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

    Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

    Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:

    „Soll ungesund sein!“

    „Was?“

    „Blumen im Schlafzimmer!“


    :lol:lol

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    Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet. Der flotte Tommi liefert ein leeres Blatt ab. Der Zeichenlehrer wundert sich:

    „Wo ist denn das Gras?“

    „Das hat die Kuh gefressen!“

    „Und wo ist die Kuh?“

    „Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!“


    :lol:lol:lol

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    Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.

    Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:

    „Was streuen sie denn da?“

    „Das ist gegen Elefanten!“

    Nachbar:

    „Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.“

    Herr Maier:

    „Da sehen sie mal, wie es wirkt…“

    :lol:lol

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    Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

    Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

    Die Gute ist:

    „Im Himmel wird Billard gespielt.“

    Die Schlechte:

    „Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“


    :lachen

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    Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:

    „Na, war ich gut?“

    Knurrt der zurück:

    „Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können“.


    :lachen1

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    Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur für die Bayern war kein Dialekt mehr übrig.

    Da waren die Bayern sehr traurig, schließlich meinte Gott: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"


    :lachen

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    Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:

    „Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.“

    2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

    „Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!“

    Der Bauer:

    „Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?“

    „Weil wir den Hund begraben haben.“

    Der Bauer:

    „Warum habt ihr den Hund begraben?“

    „Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.“

    „Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?“

    „Den Stall löschen.“

    „Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?“

    „Durch Funkenflug.“

    „Funkenflug? Von wo?“

    „Vom Haupthaus.“

    „Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?“

    „Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!“


    :D:D

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    Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:


    Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?“


    „Zuerst mache ich mal den Führerschein“, erklärt der Fahrer treuherzig.


    „Glauben sie ihm kein Wort“, fällt die Frau neben ihm rasch ein. „Er ist total betrunken!“


    Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:


    „Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!“


    :D:D

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    80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich herauskriegt ist Sieger.


    Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:


    „Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt.“


    Die Juroren staunen:


    „Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?“


    Der Ami räuspert sich:


    „Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!“


    Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:


    „Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel.“


    Die Juroren:


    „Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?“


    Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:


    „Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!“


    Zu guter Letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:

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