Witze-Blog 51

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  • Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
    Erster Kandidat betritt den Raum.
    Der Professor:
    „Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
    Der Student:
    „Das Licht.“
    Der Prof:
    „Schön, und wieso?“
    Der Student:
    „Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“
    Der Professor:
    „Raus!!!“
    Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
    Antwort:
    „Der Schall.“
    Der Professor:
    „Wieso denn das?!?
    Der Student:
    „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“
    „RAUS!!!“
    Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
    Der Professor:
    „Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“
    Der Student:
    „Das Mündungsfeuer.“
    Der Prof frohlockt und fragt:
    „Können Sie das begründen?“
    Der Student druckst und meint dann:
    „Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“… [Weiterlesen]
  • Glückwunsch

    Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

    Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
    „Ha, dem zeig‘ ich was ich bin!“

    Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
    „Herein!“

    Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

    Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
    „Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.“

    Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
    „Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?“

    „Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.“

    :lo1 :lo1 [Weiterlesen]
  • Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
    „Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!“, sagt der Vertreter zum Papst.
    „Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‚Unser täglich Coke gib uns heute‘ sagen!“
    Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
    Der Vertreter:
    „Wir würden auch 100 Millionen zahlen!“
    Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
    „Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???“

    :lol [Weiterlesen]
  • Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

    Der erste:
    „Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.“

    Der zweite:
    „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“

    Der dritte:
    „Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“

    „Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“

    „Hör nicht auf…“

    :haha :imw [Weiterlesen]
  • Halloweenparty

    Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

    Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

    Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

    Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
    „Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“

    „Diese Idioten!“, murmelte der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!“wei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

    Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen… [Weiterlesen]
  • Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
    Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“
    Sie ist einverstanden ... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“
    Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

    :lol [Weiterlesen]